Recolección con mucho blah blah blah

Bogotá DC/Esteeee…. el mes que va antes de Junio/ Año 2009

Recolección espontánea de sonidos en orden lógico expresado en palabras de tal forma que tenga moderado sentido (mal llamados por el autor “cuentos”); con el motivo del sin motivo que el del entretenimiento de las Jóvenes mujeres no tan impactadas por la innegable idiotez del autor

Escrito por uno de los más grandes imbéciles materialistas de la historia: “YO” (ahora, con el fin de evitar problemas legales, digamos que tal sujeto responde al nombre de Jose Carlos Vanegas Pérez, es Jose no José por cierto)

Querida lectora;

Primero es preciso resaltar que no escribo en cursiva y que esto es solo letra de computador.

Estos no son los cuentos propios de una dama, digamos que apenas se pueden considerar para mujeres, ya que claramente son cuentos para hombres, pero estos en su Ingenuidad pretender ser leídos por mujeres. Serán Desagradables a ratos, repugnantes y perturbadamente intrigantes.

Es bueno resaltar también que no pretenden el más mínimo impacto; estos no desean ser misóginos o sexistas, mucho menos feministas, tampoco pretenden sacar el absurdo de la mente femenina de la lectora o cautivar a tales seres a jugar con su extra-cotidianidad. Tampoco son críticos o pretende criticar. Son nada, no son nada, nada, más que mera basura que pretende ser leída por los delicados ojos (o manos si es ciega) de una mujer, y luego ser de moderado agrado para una fogata o el fondo de una caneca de basura (no aconsejo el retrete, este podría taparse y dañarse), donde serán dispuestos por la lectora después de concluirlos, o bueno, también los pueden guardar, pero cuidado con las moscas.

Ya dándolas por advertidas, solo les queda acomodar su hermoso culo y disfrutar el rato.

Besitos Y Abrazos;

Jose Carlos Vanegas Pérez

El que sabe muy poco de mujeres

Porque sí supiera

No hubiera escrito esto.

Una pequeña historia sobre un cuento que escuche, es decir, no lo escribí yo, es decir, mi percepción sobre este.

El siguiente no lo escribí yo, me lo contaron, y me gusto, aunque me gustaría decir que no fue así.

El fin de semana pasado, una amiga, por Messenger me habl-ó.

Y el cuento me cont-ó

De una chica que hacia hamburguesas, -ó.

En un Mac algo, y para matar el rato –ó, dibujaba –ó, con salsa sus sentimientos y deseos sobre la hamburguesa… -ó.

Per-ó

Lo que pas-ó

Es que un día su corazón en una de estas dibujo, Jo-Jo-Jó, ¡oh no, que problemón! …-ó.

Y pensó que un gordo se lo había comido, -ó.

Pero resulto que era el chico nuevo, el que se la había comido, y además era flaco y no gordo, como el otro que también era un poco mala clase –ó.

El chico nuevo no solo era lindo sino que escribía sus sentimientos e ideas con las papitas de la freidora. -ó-ó-ó-ó

-¿Te gusto el cuento? Lo escribió mi primo.-me pregunto- Me hace creer que si existe el amor (¿Amor-ó?).

A mí me hizo pensar que un loco puede estar escupiendo mis papitas y que no debo, y esta vez va enserio, volver a esos restaurantes, hay bares de mala muerte que son más agradables- Pensé en voz alta.

-ó.

-ó.

-ó.

-ó.

Me pegó con un palo.

Strindberg y las Putas (crónica).

August Strindberg, moderno dramaturgo, padre del teatro de lo absurdo, salió una noche y se pago una cama con todo y buena muchacha, esta, al ver el escuálido e insignificante miembro de tan respetado caballero sueco, se echó a reír como nunca.

El se fue enojado y con su periné auto-sobado.

Yo man! You’re too Girlie Girlie.

He descubierto que no soy gay, que no soy afeminado, ni metrosexual, que no se me moja la canoa y que de ninguna manera soy una mujer muy fea.

Me enamoro con fácilmente rápido, estoy hecho para dar todo y sufrir de todo a cambio.

El cariño y la ternura se me dan con facilidad, además, los reparto indiscriminadamente.

En el sexo hay que ser habido, claro está, y aunque solo llevo un mal polvo encima, me preocupa sentirme quedado.

No bebo mucho, aguanta más una pigmea neonata que yo.

Soy un hombre, claro está, que es una niña. Tengo invaginaciones, y si mi amor se embarazo, lo mismo hago yo.

De detalles te llenare, pero al igual que todos, un día te he de lastimar, lo que va a cambiar, es que mientras lo hago, voy a estar llorando, y luego voy a morir.

Bueno, bueno, de que me quejo, ya estoy muerto.

Una noche, desde el quinto piso, las pude observar, eran firmes, tenia muslos sorprendentes. Yo apenas tenía trece y estaba en el colegio, ella con más de treinta, ojos claros y un negocio entre las piernas, que vendía sin problema todas las noches por la Macarena.

Siempre la buscaban los locos, porque solo ella se les media. Esa noche, cuando fueron más de cinco de ellos, desgarro mis venas. Mi madre ahora llora, mi padre dijo: “Esto fue un suicidio”, pero morí de amor.

Un cuento Nihilista.

¿Ya pasó?

Un cuento malo

(Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo Malo)_n

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Nota: En efecto, un cuento muy malo.

Un cuento de Amor: Ana, el Chigüiro Cósmico y el Mítico Gorila con el Martillo

Si un gato te para en la calle y te invita a un baile en palacio bajo tierra, ofreciéndote una extraña, inmensa y estilizada moneda de oro, y tú le dices que no, seguramente no eres apta para un cuento de hadas, por que los gatos no hablan.

Sí los gatos no hablan, y no eres adecuada para un cuento de hadas, seguramente ya no eres ni tan chica ni tan pura.

Sí ya no eres ni tan chica ni tan pura, ya se te viene haciendo importante dejar de preocuparte por las niñadas de niñas y del Rock n’ Roll.

Si ya no te importan tales cosas, es hora que crezcas un poco más, y vuelvas a creer en hadas, que, como dice aquel refrán chino “que las montañas vuelvan a ser simplemente solo montañas”.

Si este es tu caso, serias tu muy parecida a Ana.

Ana es perfecta.

Perfecta… en todo aspecto.

Belleza, perfecta; perfecta. Y como lo es, Ana no existe, o más bien, ya no mas, o no en este mundo, ella anda por ahí con su amor.

Sucedió que un día quiso querer, y salió volando por ahí, rompió reinos, imperios y hogares en todo el mundo.

Pero vio a un chico en la calle, y el chico la abrazo, Ana se volvió loca por él, y él se venía y devenía por Ana. Pero el tiempo, que es cruel, mando a su Mítico Gorila con su martillo, que nada lo para y pone el todas las condiciones. Entonces fue tiempo de correr para ambos.

Sí tuvieras todo el dinero del universo, ¿A dónde irías a almorzar?, digamos que tienes dos opciones, esta tu restaurante favorito, y por otro lado el que tiene la comida mas deliciosa del mundo pero un ambiente desagradable, tu quieres ir sin dudarlo a tu restaurante favorito, las cosas son así y punto, no hay otra alternativa, ¿Por qué?, porque lo dice el Gorila gil. Ahora, a pesar de esto, tienes que ir al más delicioso de todos, porque sí no, se te aparece el invencible Gorila y te mata, así de fácil, ni siquiera intentes ir al otro restaurante, te matará en el acto antes de que siquiera toques las puerta, incontenible, implacable, imparable e insoportablemente hijue’ puta; el Gorila lo lograra, siempre lo logra.

Una noche, mientras escapaban de tal amenaza, el Gorila los acorralo.

“Es momento ya, que te conviertas en príncipe azul y me salves de esta” dijo Ana.

“Lo siento, soy un lobo vestido de oveja, no tu príncipe azul, pero como te amo y estamos a punto de morir, debo confesarte que en realidad, en lo que si me puedo convertir es en un Chigüiro Cósmico” Le respondió el.

“¿Y eso qué es?”

“No sé”

“Bueno, ¿y será que vale la pena intentarlo so Güevon?”

“Vaaaleeee, perdón, ya voy […] zaz, ya estoy”

Y fue así como así, que se transformo en un Chigüiro Cósmico, los saco volando a ambos directo a… (¿Que se yo?, no sé, digamos… ) ¡Saturno!, donde, claro, el Gorila los siguió, pero entonces, el Chigüiro cobro fuerzas y lo ataco, dándose cuenta que todo esto del Gorila no era más que una ilusión del tiempo. Que por lo tanto, habían desperdiciado tanto tiempo sin protestar, y ahora solo les quedaba amar, tarea un tanto difícil.

Ana lloraba, y el Chigüiro la consolaba.

“Te traeré piedras de mar, para poderte animar, ya verás, como princesa vestirás”.

Se acostó a su regazo y canto hasta que ella empezó también a cantar.

Y así fue, como el Chigüiro y Ana se perdieron juntos en un cuarto de 10m^2.

Coito, Drooo-gaz y…

¿Piedras y rodar?

…Su cuento, a pesar de ser un cliché y dejar abandonado otros asuntos, abarca muy bien el tema: “¡Mamá, estoy fumando Mariguana!” – David Rodríguez.

En una jungla, lejana, al buen estilo del Dr. Seus, Vivian dinosaurios antropomórficos psicodélicos tipo Barney del futuro.

Y, y, y… había un monito bebe, llamado (“shamado” ché) Yagd (“Shagd” néné) y el loco estaba jugando con sus amiguito, pero se canso vihté, y se fue a comer manzanitas azules a la orrisha de una Kaskada shena e’ plantas con colores visualmente sugestivos e estimulantes, eso, arriba vihté, pero abajó, los elefantes, copulaban ché, así una orgia de elefantes hermafroditas, y don elefante le decía a doña elefante “Che nena, no seas gil, sentaté aquí, sentaté aquí”.

Y de rependete, salió un bus, como el del autobús mágico, pero así como que mas hippie aun ¿no?, si, si, si, y esteee bueno, salió de un hosho negro, que bueno, no era negro, era algo así como un portal interdimensional color moradito gay, y el bus le dijo, ah sí, el agujero se había cerrado ¿no?, y estee el autobús le dijo, a Shagd claro, le dijo que si quería unirse a la banda haciendo música golpeando piedras, así, como si las piedras fueran la batería gil. Ante tal propuesta, Shagd respondió:

“bueno”, pero sin acento argentino, por que Shagd era británico, ósea hablaba inglés, tonces no dijo “bueno” gil, ah si, el loco dijo “O.K” o “Yeah” o quien sabe que pelotudeses habrá dicho. Y salieron disparados por el tiempo y el espacio, y shegaron a la época de la mitología griega, donde hicieron un concierto de puta madre con covers de The Doors.

FIN

Pero que basura ché, y ¿Cómo era la banda?, ¡pues sho que voy a saber!, también eran monos, listo, sha está.

Caperuzo el barón Rojo y la lobita en celo (AKA otra mala parodia de caperucita roja)

-Abuelita, ¡pero qué ojos tan grandes tienes!

-¿Quieres verlos más de cerca, guapo?”

-Tú sabes que si nena.

(…)

-oh yeah baby, eso estuvo genial.

-Ahora que estoy satisfecha, voy a devorarte.

-¡oh noooooooooooooooooooooo!

…Y así fue la primera película porno que existió.

Las Lámparas.

-He pintado muchas lámparas, las encuentro fascinantes, en mi casa hay seis cuadros que hice sobre su comportamiento, yo mismo fascinado por estos, los he llamado “Míticamente Histórico” o su antagonismo “Históricamente Mítico”, las llamo así, por eso de que son tanto seres grupales como individuales.

Hoy es un día especial para la Lamparalogia, ciencia zoológica que estudia estos majestuosos animales, ignorante. Hoy es importante, ya que hoy, YO, Klaus von Jögendhund, filmare el primer documental de estos animales, ¿Qué no le parce importante filmar un electrodoméstico en estado natural? Pues a mi usted no me parece importante.

Ahí están, las veo con detalle, son varias, pero hay una cría, una hembra pequeña, me acerco (lo estas gravando ¿verdad?), ahora tengo que susurrar (pedo), oh no, creo que me vio, no, no te vayas pequeña, no te voy a hacer daño, eso es, eso es, que buena niña, excelente toma muchachos, oh, ¿a dónde irá?, jeje te atrape, ¡OH POR DIOS, ¿QUE CARAJOS ES ESO?! Ahhh mi brazo, ahhhh mi pierna, ahhh mi cabeza, ¡¿Dónde está mi cabeza?!, ¡¿en qué momento llegaron los adultos?!,¡¿No se suponen que eran vegetarianos?! ¡¿Por qué digo esto mientras muero?! ¡El dolor, la ira, la pena, la desgracia, la intriga, ¿ser o no ser?… el Huevo! Ahhhh…. Muero… Ehg.

-usted Señor, es el peor actor que el mundo ha podido concebir… ¡Felicidades! Es usted el protagonista de la nueva novela de RCN.

Facebook: Escribe lo que estas Pensando

Voy a escribir que estoy pensando… Ando…Ando…Ando…An…do…An…do… Andoandoandoandoandoandoandoandoandoandoando… ¡ANDO!...Andoooooooooooooooooooooooo…¿Ando?

Que sea rapido por favor.

Ah bueno, así pos sí.

Estoy pensando en que se me olvido que cosa debería estar pensando ahora.

A Lizeth le ha gustado tu estado.

Jairo también ha comentado en la foto de La Oveja.

Tus amigos han respondido el Quiz: “¿Qué clase de borrador eres?” ¿Cómo te comparas?, resulta que soy un borrador de miga de pan.

Juan escribió en el muro de Maria: “OlA cHiKiTa, Tk MuXo OlLó VeSo MuAk ;)”

“Kiuvo parce”

“td bn papa”

“ya hiso lo de antropología?”

“que de antropología? No, no lo e echio”

Sergio esta desconectado.

Cerrar Sesión.

Palabras finales a la lectora:

Gracias del todo corazón por el tolerarme y aguantarme hasta el final, si has leído hasta acá, tienes mis respetos. Me alegra haberte sido útil en la búsqueda inútil por perder el tiempo.

Besitos y Abrazos

Jose Carlos Vanegas Pérez